初めて彼に色々と責められ、 言われたことのない言葉もたくさん言われました。

もう少しわかってくれると思ってた。 もしかしたら私の甘えなのかもしれない。 私が弱いだけなのかもしれない。 けれど・・・もう少しわかってくれると思ってた。 わかってくれてもいいんじゃないかと正直思ってる。

梅田で夜景を見ました。 新梅田シティのツリーが見たい！と言い出したのはワタシ。 しかし、その新梅田シティとやらがわからず、 地図で探してみること数秒。

彼にケンカを売ってしまいました。 そして買われてしまいました。

いつも決まった理由で彼を困らせる時期があります。 ダメだとわかっていながらどうにもできない自分がいます。 やってしまった後に必ず自分を責めるのに。

今日彼の通う大学へ連れて行ってもらいました。

言葉はいつだって想いに足りない。 彼にいっぱい伝えたいことはあったのに結局言葉にならず、 伝えたい、伝えなきゃ、何か話さなきゃ、 そんな気持ちばかり先立って、結局言葉にならず泣いてしまいました。 泣いてもなにもならないのに。

夜に会いに来てくれた彼が一言。

今日は午後に彼が来てくれるらしい。

今日は祝日だけど出勤で、 午後から彼と会いました。 いつもと逆パターンでなんだか新鮮。

朝起きると彼がいて 眠る前にも彼がいて 手を伸ばせば彼がいて 振り返っても彼がいる そんな夢のような２日間を過ごしました。 今日からまた頑張れそうです。

夜に少し熱を出しました。 ずっと彼が手を握っていてくれました。 温かい手でした。 目が覚めると静かに微笑んで おでこにキスをしてくれました。 彼を独り占めにできる 夢のように贅沢な時間だと思いました。

髪を切ったら彼に会いたくなりました。

連絡が一切ないのは やはり私からしなければいけないんでしょうか？

会えないことに怒ってるとか そんなんじゃない。 貴方の一言一言に振り回されてる気がして そんな自分が嫌で そうさせる貴方の行動（言動）に腹が立っただけ。

まだ彼と繋がっているらしい。光の糸は続いているらしい。

今夜、別れるみたいです。 昨夜メールで「もう別れよう。このまま関係は続けられない」と言われました。 もっとも言いだしっぺは私なんですけど。

忙しいのはわかる。 実験も大変なんでしょう。 雑誌会も近くて手がいっぱいなんでしょう。 けれど・・・

私の部屋にネットが開通したのを機に彼とのパソメが復活しました。

月曜の朝、彼と微妙な別れ方をしたので 今ひとつ気持ちが安定していません。

実家にプチ帰省中なわけですが、 地元大好きっ子な私はいつも一人暮らしの部屋に戻るのを嫌がります。 末っ子の基本甘えたな私にとって一人の空間というものが本当に辛い時もあり、 口をきく数が極端に減るので淋しくなるんですね。 まぁ一人になりたいとき…

彼に会いました。 私の仕事が終わってからだったので夜に。 彼の友達が少し前に彼女から自然消滅を図られ、 付き合っているにもかかわらず着信拒否などをされていたためか、 今回私が会ってくれるのかどうか心配していた様子だったけれど 私はそんなことしま…

もう終わりなのかとメールが来ました。 終わりにしたいわけじゃない、と言葉を並べるのは簡単だけれど、 その奥にある一番伝えたい想いを言葉にすることができなくて・・・

今日から彼は東京に学会へ行ってしまう。 気持ちよく行かせてあげたかったけれど、結局メールは送らないまま。

想いを感じられないのに 「私は愛されてるんやなぁ」 なんて感じるほど私はおめでたくないし、タフじゃない。ねぇ、わかってる？わかってないよね。 だから今すれ違ってるんだもんね。

新生活への不安からか、情緒が安定せず ついつい彼に今まで思っていた不安をぶつけてしまった。

「今あたしらってうまくいってんの？」 という想いが最近ずっと頭の中にある。 １ヶ月以上会ってないし、連絡も満足に取れていない。 はっきり言って自分たちが「恋人同士である」と言える様なことは一切していない。 いや、そもそも「こういうことをするの…

今日ホワイトデーだったんじゃん。 すっかり忘れてた。 何をあげるか迷ったバレンタインから早１ヶ月ですか。 いやはや時が経つのは早いもんです。